03 de janeiro de 2011.

Não sei se você recebeu minha última carta. Não tenho mais seu telefone e talvez você tenha mudado de endereço. Mas o que eu quero mesmo é dizer, porque sinto que, se nada disso tiver chegando nas suas mãos, nas mãos de alguém está. E você ouve, enquanto ela lê em voz baixa, cheia de curiosidade.
Quase três meses se passaram e, bom, eu saí do jornal. Você sabe como sou impaciente com o que não me satisfaz. Abro a minha mão e deixo ir. Não que o desemprego me faça feliz, mas se é pra acordar cedo, que seja por um motivo bom.
Mas não foi por isso que resolvi te escrever..
Ando angustiada, comigo. Com o fato de ser. Tudo que envolve esse ser, essa coisa tão aparentemente simples, cabível em três letrinhas minúsculas, em um espaço tão pequeno do papel, tem me sido tão complicado. Passei o último ano querendo provar que não tinha nada a provar pra ninguém e agora me sinto querendo fazer exatamente o contrário. E isso me preocupa.
Me desentendi com alguém e, consequentemente, me desentendi comigo mesma. Um desentendimento silencioso, é verdade, que não saiu da porta do meu quarto. Abri a janela dela, do MSN, algumas vezes, mas não soube como dar o primeiro passo. A chuva dos últimos 3 dias não abriu um buraco suficientemente fundo, onde eu pudesse me enfiar. Abri, escrevi, apaguei e fechei de novo, e mais uma vez. Sei que preciso, que é a forma que tenho de me aliviar. Mas acho que o pedido de desculpas vai ecoar, ecoar.. E o precipício vai continuar ali.
Me pergunto se vale o risco de cair.
É o que me faz pensar em não mais chegar perto.
Enfim, mais uma das minhas crises existenciais.
Saudades de você.

07 de outubro de 2010.

É, pequeno.. Por algum lugar, tem que se começar.

Que saudades!

Não tenho como começar de um outro jeito.

Quando bate o desespero, logo penso em você sentado comigo em qualquer bar. A praia do lado, o vento cantando, gelado, o sol quase vermelho e a gente ali, vendo as garrafas de cerveja se amontoarem em cima da mesa. Você tirando os meus espinhos, falando dos seus planos, me ouvindo falar (mais uma vez..) sobre todos os ex-amores e tentando entender todo o drama. Não lembro quando foi a última vez. Saudades de como você me olha no final das nossas conversas, sem ter perdido uma só gota de paciência, e é como se apoiasse a mão no meu peito, percebendo o coração já sem fôlego de tanto sentir, e dissesse para ele se acalmar. Saudades dessa paz que você me dá, nessas tardes sem mais.

Apesar do tempo sem um abraço seu, continuo com meus hábitos. Noites mal-dormidas, comida congelada, cerveja e ócio. Ainda rabisco frases aleatórias em qualquer pedaço de papel. Quando vejo, alguma fatura virou poesia, texto novo. Vivo rabiscando um código de barras, sem querer, e deixando alguém puto. Já avisei, mas me ignoram, como de costume. Peço, quase imploro, alerto, insisto, que deixem qualquer coisa que tenha relevância, mínima que seja, e seja digna de um rabisco, distante de mim. Faço minha parte.

Das novidades, o jornal tem me tirado o sossego. Parece que as palavras não gostam muito do emprego novo. Lá, elas me deixam nervosa porque preciso delas e elas se calam, não querem sair. As pessoas me cobram e eu canso. Tenho medo que escrever me perca o encanto, você sabe bem como é. E o que seria de mim sem elas? Elas gostam de me aparecer assim, de repente, quase sempre longe de um teclado. Elas detestam prazo e eu entendo. Acho que elas sentem falta dos pulsos doloridos e de poder ir, vir.. e depois voltar, sem transitar pelo calendário. Eu também sinto falta de algumas coisas. Como não ter um 'backspace' e ficar fodida por errar uma palavra no fim de uma carta! Sempre tive aversão à rasura e corretivo, que na minha opinião, nada corrige, só piora. Sou obrigada a começar tudo de novo.
Não errei hoje, rara exceção.

De qualquer forma, me parece que tudo na vida funciona assim, não é? Em determinados momentos, uma tecla de 'backspace' seria muito bem-vinda.

Fico por aqui, mostrando que ainda vivo.

Beijos para você, pequeno, e sua cidade cinza.